Questa è diventata una missione, un’operazione che non può più fermarsi; da quando il sig. Larvotto (regina delle kretine) ha stravolto la grafica del mio blog, sobrio e raffinato, per trasformarlo nell “official kretina fan club”, la strada è stata tracciata e indietro non si può tornare. Si impone una presa di coscienza sociale: uniamoci, fondiamo un partito e decidiamoci finalmente a prendere in mano le sorti di questa Italia ridicolizzata da mediocri e beceri mendicanti di destra e sinistra. Noi kretine non siamo collocabili, perchè siamo più a destra della destra e più a sinistra della sinistra; siamo trasversali ed opportuniste, pronte a tutto per un nuovo esclusivo profumo o per un vernissage di prestigio, siamo armate fino ai denti e sapremo affondarli per difendere e far valere i nostri radicatissimi princìpi... naturalmente useremo i denti e non le unghie per ovvi motivi di immagine!
Qui di seguito, alcuni punti cardine del nostro programma:
1. daremo uguale dignità alle primule e alle margherite; non sarà mica possibile che ogni primavera mia madre appaia con quattro vasetti di primule di diversi colori, snobbando miseramente le margherite, sempre uguali e coerenti con loro stesse?!
2. sostituiremo ai semafori, delle luci stroboscopiche dai colori più svariati, che varieranno con il clima, con il ritmo della musica che esce dalle auto dei tamarri (Paciugo in testa), con gli indumenti e gli  umori dei passanti
3. trasferiremo il gay village all’interno dei giardini vaticani... ah! no, giusto... questo è già stato fatto! peccato!!!
4. doteremo le automobili di lanciarazzi, seghe rotanti e lampi inceneritori per annientare gli  automobilisti che vanno troppo piano, quelli che vanno troppo forte, quelli che sorpassano da destra, quelli che frenano improvvisamente, quelli che hanno semplicemente una emerita faccia da culo
5. obbligheremo Santa Romana Chiesa, non a riconoscere i pacs, nè il matrimonio tra gay e lesbiche, ma a battezzare bambini gay o presunti tali, conferendo loro il sacro sigillo della spilla ufficiale dell’orgoglio “kretino”
6. metteremo la luce nei campi, ma non per lavorare anche di notte, bensì per trovare meglio i kleenex quando si va in camporella
7. istituiremo una nuova polizia anti-pirateria, per evitare che circolino copie originali dei cd di ivano fossati e lucio dalla; finanzieremo i nuovi progetti discografici di orietta berti e i ricchi e poveri, porteremo finalmente a sanremo toto cutugno e, con un colpo di scena clamoroso, marina occhiena, con un look completamente rinnovato; riporteremo al cinema edwige fenech (a vedere un bel film) e cicciolina alla canzone (perchè ormai si sente veramente la mancanza di parolieri con le palle)
8. nomineremo la giuseppina ratzinger come ministro per l’immagine; dall’alto della sua esperienza, saprà sicuramente dare utilissimi consigli sulle griffes più “in”; deciderà quale divisa dovranno indossare i netturbini e disegnerà il nuovo camice delle infermiere e poi... ma vi immaginate quante belle chiacchiere e pettelogolezzi chiassosi potremmo fare in sua compagnia, nelle aule parlamentari?!
9. emilio fede rimarrà a condurre il telegiornale su retequattro, però gli cambieremo il nome in “tg quaqquaraqqua” e la sigla sarà cantata da albano e romina, in una rivisitazione del loro più grande ed intramontabile successo, “il ballo del qua qua”
10. metteremo dei megaschermi a Palazzo Chigi, a Montecitorio e nei vari palazzi della politica romana, per non doverci mai perdere una puntata di “Vivere”, “Beautiful”, “Sanremo”, “Amici”, “Il Grande fratello”, “L’isola dei famosi”, “L’Italia sul due”, “La vita in diretta”, “La prova del cuoco” e... quant’altro ci verrà voglia di vedere, sarà di moda o ci emozionerà!
11. chiuderemo i battenti dei vari “Corriere della Sera” e “Repubblica”; non ci sarà più bisogno di parlare di politica, fame nel mondo e guerra, argomenti decisamente troppo arruganti; al loro posto trionferanno “Chi”, “Visto”, “Eva tremila”, ecc. a cui andranno a sommarsi tutti i rotocalchi specializzati in manicure e pedicure, chirurgia plastica, macumbe e filtri d’amore, astrologia applicata, mappe delle piazzole in cui operano i rivenditori extracomunitari di shopping pseudo-griffato.
12. onde evitare il dilagare delle “raccomandazioni”, elimineremo fisicamente Paolo Conti e creeremo un disegno di legge che obbligherà tutti a cambiare azienda e professione ogni 5 anni, in modo da evitare la noia e la professionalità; già c’è un sacco di gente in posizioni di prestigio, che non ha una benchè minima idea di ciò che sta facendo, per cui tanto vale animare un po’ la faccenda
13. istituiremo la giornata del “pompino libero”; quel giorno chiunque uscirà di casa (preferibilmente maschio e di bella presenza), potrà essere preso d’assalto ed abusato ovunque si trovi, a condizione che non puzzi troppo e che abbia una dotazione almeno rientrante nei limiti del decoro
14. saranno istituiti ovunque, distributori gratuiti di preservativi e fazzolettini, per i momenti,  intimi e per i momenti di commozione; li brevetteremo in formato biodegradabile istantaneo, dopo l’uso (non i distributori, kretine, i preservativi e i fazzolinettini!), così non ci sarà bisogno di andare a cercare i cestini dell’immondizia e l’ambiente sarà salvaguardato
15. insegneremo ai nostri (?) figli a lavorare a maglia, a ricamare e a preparare la cena
16. aboliremo le paste da minestrina, facendo salvi solo ed esclusivamente i filini
17. ah! la cosa più importante: dal giorno dopo la nostra elezione, ceretta gratis per tutte... PER SEMPRE!!!

A questo punto però, mi sembra indispensabile un confronto, come è giusto che sia in democrazia; ho quindi intenzione di trasformare questo programma elettorale in una catena... se vinciamo le elezioni, io sarò ovviamente Premier, però avrò bisogno di ministri e quindi mi interessano le vostre proposte che possono essere generiche o specifiche (potete limitarvi a pochi sintetici punti salienti!). I ministeri da coprire saranno: Magia e Vendette, Kultura con la Kappa maiuscola, Musica Leggerissima, Trukki e Maquillage, Salsicce e Sexy-Shop, Gossip e Personaggi famosi, Tradimenti e Scoop amorosi, Feste Vip e Sfilate, oltre a tutti quelli che ci verranno in mente... avrei pensato di passare la palla a mr. Larvotto (mi sembra assolutamente impensabile il contrario), anche perchè non potremmo che guidare l’Italia in coppia; al solito Penaepanico, che vedrei molto bene al ministero Feste Vip e Sfilate; oserei chiedere una consulenza al Sig. AcciaioLiquido (anche se ho una certa soggezione), a cui affiderei il mioUfficio-Stampa; nel ruolo di  splendida diva esperta in Magia e Vendetta ci vedrei la mia CarrieBradshaw preferita e per concludere, anche se a volte non è molto simpatica e disponibile alle catene, metterei al ministero per gli scambi kul-turali, la laconica sig.na Liquido! Coraggio ragazze, vinceremo le elezioni e ci aspettano tante feste per coronare il nostro successo; intanto io preparo le spille e le coccarde, forse ci vorrà una divisa e una colonna sonora... ma devo pensare io a tutto?!?

Sig. Larvotto, ci può spiegare cos’è esattamente una kretina?
hmhmhm... la kretina è un’evoluzione della specie, rispetto alla comune cretina vulgaris; è una cretina, ma con una marcia in più; è colei che sa affrontare le peggiori catastrofi (ad es. la mancanza di uno specchio, la rottura di un’unghia) con il sorriso ebete sulle labbra, purchè non si tratti dell’ennesimo dramma nella vita di Ridge e Brooke! La kretina è l’apoteosi dell’inutile, del frivolo e dell’effimero! In breve, la kretina è “la kretina”, tu, Paciugo, sei una kretina!!!