Col mio collega, il famoso Culetto d'Oro, condivido l'ufficio e le sorti, ormai da parecchi anni. Spesso e volentieri, per ingannare la noia della ripetitività quotidiana, ci scambiamo battute e insulti, del tipo che io entro dicendo "buongiorno" e lui mi risponde "fottiti" o viceversa, il tutto con un tono di affettuoso sfottò.
L'altro giorno, non ricordo l'itinerario percorso, ma dalla mia bocca è uscita l'affermazione "io sono una persona positiva" (non riesco a trovare una ragione per aver pronunciato una frase simile, forse non avevo ancora avuto la mia dose di esorcismo quotidiano) e lui ha risposto: "tu, positivo?! sì, SIERO-positivo!"
A quelle parole, mi sono visto sfilare davanti agli occhi un intero film di Tornatore, popolato, in ogni fotogramma, dai peggiori fantasmi della mia esistenza; quando è calato il The End, con la faccia di Monna Lisa, devo aver risposto "ma sei scemo?"
Non ricordo esattamente come è continuata la conversazione, ma il concetto è stato ribadito scherzosamente più volte anche nei giorni successivi; ciò che mi ha stupito è che quei fantasmi che citavo più sopra, non mi hanno preso alla gola come è accaduto in tante altre stagioni della mia vita e ho continuato a ribattere con un mezzo sorriso sincero sulla faccia.
Confrontandomi con alcuni amici, il giudizio è stato unanime:  c.d'o. è un imbecille!
Io, invece, che tendo a mettermi nei panni di tutti e cerco sempre delle giustificazioni ai comportamenti altrui, mi sono detto che forse questo argomento colpisce così forte solo noi gay, perchè siamo decisamente, a torto o ragione, più "sensibili" all'argomento, mentre non avviene lo stesso per il resto degli esseri umani.
Mi chiedo: forse lui voleva, in questo modo, farmi ammettere qualcosa delle mie abitudini sessuali?! e poi mi chiedo: magari tra etero, si scherza comunemente dandosi del frocio, come del sieropositivo?! e se è così, tutto questo è normale?
Boh... a voi la parola, che ne pensate?

  

Quando, qualche settimana fa, mi sostentavo grazie alla chimica, in bocca avevo il sapore del paradiso della brugola arrugginita; ora che ho ridotto drasticamente i dosaggi delle medicine, preservo un gusto agro, ma solo a livello spirituale. Non si può proprio dire che in questo periodo, io sia in bolla; se mi guardo intorno, vedo solo aprirsi falle e crepe che, neanche lo staff di psicologi e chirurghi plastici di Nina Moric, saprebbe affrontare.
Tra me e me, faccio il gioco delle associazioni di idee e mi vengono ispirazioni di questo genere: amore = sordo, attrattiva sessuale = bruno vespa, lavoro = ernia iatale, utlità sociale = silvia mezzanotte, ecc, ecc.
Insomma, una noia totale: la mia vita ricorda molto quella di Babbo Natale, durante i 350 giorni che precedono la stiratura della divisa, la strigliatura delle renne e l'apoteosi delle consegne concentrate in una notte.
Per ingannare la noia, ho pensato di promuovere una rivoluzione nella mia vita, ma da che parte cominciare? mi sono convinto a chiedere suggerimento agli amici... eccovi alcuni esempi di quanto è risultato dal sondaggio e... non dimentichiamoci che chi trova un amico fetente, trova un... amico fetente!!!

mio sms: Tesoro?! voglio rivoluzionare la mia vita, che cosa mi consigli?
risposta: Se non fossi te, ti direi di rasarti a zero (la stessa bonomia di Alfonso Signorini, quando gli si smaglia un collant), ma viste le circostanze, perchè non diventi un eterissimo padre di famiglia? (ndr. per chi ancora non lo sapesse, le mie chiome non sono più foltissime come quelle di Marcella Bella)

A dire il vero, pure io ci avevo pensato e mi sono pure prodigato a mendicare un utero in affitto; ho chiesto in giro alle colleghe, ma si sono barricate dietro un "Divieto di Accesso, il mio è troppo vecchio"; comunque, si sappia, continuerò a percorrere questa strada, non si sa mai.

Altra serie di indicazioni, da una triangolazione di mail:
Io: cosa potrei fare nella mia nuova vita? allevare tacchini?
A: non è una  pessima idea, ci riflettiamo :)
Io: sì, ci riflettete, ma io ho bisogno di idee folgoranti!!! io devo cambiare la mia vita e trasformarla in un successo stellare!
B: potresti incidere un album o scrivere un libro.. o mungere vacche vestito di Moschino.
A: Ma scùsa! cambiar vita non vuol dir necessariamente trasformarsi in una bionda svampita dello spettacolo televisivo, io pensavo ad una figura importante, un ideologo, un punto di riferimento per il mondo,
un santone ... potresti fare Anna Oxa .. ecco :) 

bene ora mi ritiro e guardo spuntare la primizia dei miei seni e intanto... vi prego, se avete qualche idea bomba, partecipate al sondaggio "Rivoluziona la vita di Paciugo"

Come ho avuto modo di rimarcare più volte, io adoro andare in macchina da solo, anche per lunghi percorsi e magari di notte; lascio che la mia mente percorra libera, i suoi tortuosi sentieri confusi, mentre la musica ad alto volume fa da base al mio canto (parola grossa).
Questo mi piace farlo con il sottofondo di qualsiasi umore, anche quando sono giù (come dici? io sono sempre giù!?); per queste occasioni, l'ideale è una lunga serie di canzoni tristi, in cui lessare i miei sentimenti, perchè,  se sono giù di corda, la musica allegra mi incattivisce.
Proprio ieri sera, con una serie di brani istiganti a commettere suicidio, riflettevo su questa mia strana predilezione per canzoni di questo genere, sul mio insano bisogno di identificarmi in drammatiche eroine da operetta, che muoiono di mal sottile, nell'ultimo atto.
In fondo è strano: le canzoni più tristi e coinvolgenti parlano di amore, in genere di amori finiti e io non è che abbia poi questa gran confidenza con il Sig. Amore; temo di averlo incontrato piuttosto raramente, mi sono limitato a spingere i miei sogni sulla sua scia. Ho deposto il mio cuore sulle ali di qualche angelo, ma si sa, per definizione, le ali sono fatte per volare via e così hanno fatto tutti gli angeli inciampati nel mio cammino, e il mio cuore, privo di appigli, è sempre ruzzolato miseramente al suolo. E comunque, la mia vita è sempre stata al margine della vita... e nelle canzoni, bene o male, si parla della vita, ergo: che c'entrano con me? E inoltre, la vita può anche far paura, se non la conosci e... se un giorno mi venisse incontro?! che fare? che dire? ah, ecco, nel caso, griderò: W IL BRODO DI DADO!!!
 

La scena è questa:
Me Stesso stava discutendo animatamente con l'Altro Me Stesso Mio.
L'Altro Me Stesso Mio aveva una parrucca rossa, tutta riccioluta, indossava i tratti di Fiorella Mannoia, e in tono monocorde ripeteva "come si cambia per non morire, come si cambia per amore"
Me Stesso invece, schizzato come sempre, diceva "ma no... è tutta colpa degli antibiotici"
Io li osservavo e, dopo un attimo di smarrimento, ho capito qual era la materia del contendere... discutevano del mio drastico calo del desiderio.
In effetti, non si può dar loro torto a preoccuparsi; da un po' di tempo a questa parte i miei pensieri si sono fatti molto più eterei. Se ripenso che solo qualche mese fa temevo di vedermi sulla prima pagina di Cronaca Vera per tentato stupro ai danni del mio collega (il famigerato C.d'O.), ogni volta che lo stesso, azzardava una mossa che contemplasse un benchè minimo accenno a porgermi il suo lato B.
A quell'epoca la mia mano correva liberamente sulle orme di immagini e fantasie, con la frequenza con cui Sgarbi insulta qualsiasi individuo ancora tiepido; ora tendo a tirarlo fuori a fatica, solo per cambiare acqua alle olive, mentre le mie fantasie sono possenti come la voce di Jimi Somerville vent'anni dopo.
Che può essere successo? io cerco comunque di applicarmi, ma i desideri sono proprio recalcitranti.
E pensare che ho tutta una serie di pretendenti... non dico che siano una squadra di maschilissimi calciatori, ma ci mancherebbe, io non ho la puzza sotto il naso (con il nasino che mi ritrovo).
Uno, ad esempio, mi scrive degli sms tipo questo (cito testualmente): "Ciao bel maschio. Libero questo week end? vieni da me sabato o domenica?"
Come si fa a dire di no, dite voi?
In realtà, di fronte a queste profferte, tendo a prender tempo... tiro fuori ogni motivazione plausibile: dal troppo caldo, al troppo freddo, dal troppo lavoro, allo sciopero dei giornalisti, alla diatriba tra la Perego e la d'Urso... poi, alla fine, mi concedo e... e mi annoio...

L'Altro Me Stesso Mio:  "... le parole d'amore non dette, che spreco! ci vuole il coraggio di dirle!"
Me Stesso: "'A Fiorè, ammazza il tempo a bere caffè nero bollente, invece di ammazzare i coglioni a me!!!"

Comperar la terra ed un grande vaso
coltivare un orto sul balcone insieme a te
Chi rubò la mia insalata? Chi l'ha mangiata?
E rincorrerti sapendo quel che vuoi da me
Chiedere gli opuscoli turistici della mia città
e con te passare il giorno a visitar musei
Monumenti e chiese parlando inglese
e tornare a casa a piedi dandoti del lei.
Perché no? Perché no? Perché no? Perché no? Scusi lei mi ama o no? Non lo so però ci
sto! (Perchè no - Lucio Battisti)